半條魚

 

每天机械式的睁开眼，看到一幅幅纷争浮世的景象，以为自已的内心才是最平静的，然而等到路过那些伫立在道路旁的枝丫时，才明白它们的淡雅与静谧，没有孤寂的情愫萦绕，这时才知道凡心看浮世的道理。

好多个晚上想着那些个僭紊的故事，徘徊在友与爱的边缘，尽管周遭的喧繁已然让自己明白凡心看浮世的道理，但还是难以忘却《广岛之恋》中那些杳微的对白，就好像面对面一样真实，皮影戏才刚刚开始却又结尾了，此时才慢慢理解声梦奇缘只是个幻影。

面对那些定格的美好，总是觉得周遭存在许许多多美丽的原型，想去轻轻触碰，但她就像水滴一样散开，依稀清澈但却不再完整。无论凡心还是浮心，都只是水中的泡影，一个一个上升直到被空气吞没。

     <一>

    “加上这些，有30万了。”男人指着那张暗红色的存折。

    “你哪来的？”女人对暗红物体的出现十分诧异，虽然她早已知道它的存在。

    “你就不用管那么多了，拿出这些，我没有做什么对不起你，对不起这个家的事情。我们需要的是相互信任，难道你忘了么？”男人灭了手中的烟，走过来抱住女人，轻轻的吻了下额头。

    “我信任你，才愿意跟着你，但你总是不能让我放心。”女人哀叹着，经历这么多事情，围绕那个她和他未来的避风港。

    “对不起，让你担心了。”男

你是否能够告诉我
怎样才能忘掉你
说什么话做什么事
说多少话做多少事
才能够不再爱你
每天每时
无论顺境或逆境
永不再想起你
节日里，不再为你祝福
灾难时，不再祈求你的关怀
永远，不再与你并肩
走过街巷，旷野
走过祖先的墓地
哪怕仰望日出之前的天空
也永不会感觉悲凉
夜晚，独自睡眠永远不感孤闷
白昼，一个人守着炉火永远甘于寂寞
永远像一只鸟
在成千上万只鸟当中
无奈地飞翔
你是否能够告诉我

几日前，与老友相聚，谈及某一考试内容，老友告之卷中大作乃话题作文“人，为什么快乐”。

很久不曾写过话题作文，细数有限的年华，上一次的话题作文只能追溯到高考。想起自己为如何写作文而抓破脑袋，想起考场试卷上一根根抓落的头发，想起对文不对题的苦笑，自己为话题作文惆怅苦恼害怕。因而，人都是怕事的，内心因善良而胆怯，这是一股原始的保护欲望。话题作文这只大蛇咬了我十年，次次大出血，次次惨痛教训，我不得不留下病根，留下阴霾。

摆在眼前的，又将是一次话题作文，然后我就害怕着。我是一个写不来文章的孩子，别人从小喜欢涂鸦，而我最多就是吐字。印象深刻是老爸彻夜教我写日记，跪得我膝盖都麻木，站立不得。我是一个不喜欢文字的孩子，别人从小背诵诗词，而我最多就是翻翻课本。印象深刻的是班级活动成语接龙，每一次都是我做断点。我是一个不懂得文字快乐的孩子，别人从小喜笑地拿着奖章，而我最多就是梦里留留口水。

现实就像个熟悉的朋友，低头不见抬头见，不必要去躲避，它始终会在你要出现的下一个站点等着你。于是，我渐渐明白了面对的道理，慢慢忘却了华丽的词藻，缓缓改变了理想的自己。朋友说，你比以前更成熟了。感谢与你的畅谈，我也学到很多东西，从交流中意识到自己的不足，然后我要改变。

投缘，这真是个命中注定的结果。茫茫人海中，遍地的银行中，就这样相遇了。

我们的处境相似，我们的想法相近，我们的迷茫相同。应该是投缘的原因。

谈及工作、感情、婚姻、教育、生活，从现实出发，绕着理想跑一圈，然后又回到现实。这是我们聊天的规律。

我们都还是两个不成熟不现实的孩子。

当我低下头，不是我对现实低头，是我身上的责任感加重了几许，然后付出一些行动，我依旧忠于理想。从开始的特立独行，到现在的与众不同，我相信未来的我是独一无二。

当爱情的话题落下帷幕，我本想自己会来一盘小葱拌豆腐，让自己忘记的一干二净，可是事实不是这样进行，或许老天的意思是用了心的感情就不该轻易放下。可是自己已将勇气瓶子的阀门打开了，一点点的泄露后只剩这副皮囊躲在角落看着别人手牵手地从眼前走过。翻着口香糖粘着的日历本，我的每一步行走都带着这段感情的影子，每个我路过的地方都成了我脑海中打了标签的美景，每一个曾经的记忆都成了定格的画面。望着西子泛泛而去的阴柔，想起纳兰容若的一句词“一种烟波各自愁”，几个月前和几个月后，当然还有现在，那不一样的愁。

当工作的话题又拉起幕布，我知道这次的选择没有之前的从容与宽泛，而事实告诉我：我只是个被选择品。终究自己的价值有多少，在这个时候成了一个迷糊。我用坚强的乐观去鼓励消沉的自己，每次我振作相信美好，对美好发出呼唤的时候，阳光总是及时的出现在不远的前方。暂且不去理会价值的问题或者是能力的问题，对

站在大厦底下，抬起头去看看天空，那是我跟你的距离。我想，就是这样的轻松，生活应该这样轻松，于是想开了很多事情，一下子觉得自己的眼前明亮起来。

就是这样的时候，我下定决心关起门来爱。当我觉得天变得阴暗的时候，夕阳总是在颤抖着它的红艳，掠过一只孤雁，那就是我在杭城的美好，我把你定格在这一瞬间，留在我不息的脑海中。

通过一个梦去了解你的过去、你的背景，这是我们的初识。我捂着自己的眼睛，堵住自己的耳朵，让自己封闭起来，因为我不想去想我的背景。面对你的言辞，我在想自己是多么的幸福，可是我还不知足。我习惯去假装，因为我不想我的现实受到伤害，因为我的自私。其实假装，不单是为了保护，也是逃避。

我想说，当我望到对街的你，我预感到自己会喜欢上你。事实证明，我确实是这样。我习惯直接的去表达自己的情感，直接快速。当然我不想去伤害你，也不想伤害我自己。面对你的无动于衷或者说是犹豫，我只能去选择动摇自己勇气的阀门，然后一点点地流失。

善良、宽容、仁义。怎么去说明？从最小的地方去讲述，一天的行走，记录下这些。

让自己一点一点的由心去表现，把封锁起来的栅栏全部敲碎，把围困起来的木屋全部拆卸，然后坦然的走出去。

 

这是第一件，那一元硬币静静的躺在地上，我路过，很直接，因为我看到我身后是个清洁工阿姨，那一脸的真诚与亲切。我很开心，当她弯腰捡起这枚硬币，擦了擦放进自己的口袋里。或许，这没有什么大不了，但确实她得到了，至少是额外的一元工钱，当她勤苦地打扫我们脚下的路时。

斜眼望去窗户的角落零星的点着几滴黄光，以为星夜的柔情与娇弱正在向我依靠，可当我转过头去，却是一声声对欺骗的咒骂在耳边回荡。不是我想欺骗，是我想让你看到真实的我，毫无保留地面对，就像面对清澈如镜的河水，坦然、干净。

当我合上双眼，渐渐遗忘自己身上的气息，直到死亡的气息越来越浓烈，像醇正的伏特加顺着喉咙一刀刀的刻到心里去。我常常把睡觉当成是一次死亡，因为等我醒来我可以获得新生，每天的生活都新的心情与机灵。生命是美好的，只要你好好的对待它。就像现在我对待内心的情感一般，我忠于它的美好，但我需要面对它的现实，然后我就很开心的走着每一天的路，看着每一面的风景。

讨论感情，是一件很悲剧的事情，特别是你看到阳光而别人没有看到。我说过，我还是相信生活的美好，爱情的美好，只是不在我现在的生活中出现而已。而我，需要的是等待爱情，努力生活，就这样简单而已。不用过多的思考所谓的爱不爱、美不美，因为生活就是现场直播，从没有重拍的特例。

当我驻足在街头，时间将我的视线定格，紧绷的画面清晰地分布着每一个细格子，像显微镜下的沙粒一样有棱有角，但唯一不同的是镜头里的你，我不可以伸手去触及，我不能用掌心的温度去衡量你在心里的分量，我更不能用言语去描述这一张幻化在脑子里的浮影。

闭上眼，隐约地呼吸到你散发出来的熟悉气息，焦灼着的幸福散发出点滴的香甜，是那么醇正，没有掺杂其他成分，就像把一颗咖啡豆放在嘴里慢慢嚼咽一般，苦苦的浓香在喉咙里散发至整个身体，到心到鼻子到耳朵，走过的路人还会答你一句：很醇的咖啡，美好的一天。

怔怔看着你脸上的那一抹笑，让我不禁想起那些关于缘分而进行的杳微对白，像对着那一面清澈如镜的河水，感受到自己的真实却惊奇你带来的简单。于是，我相信皮影戏真正的存在，就在你我擦肩的那个瞬间，我能闻到你身上的那一股股清香，我开始相信声梦奇缘正在上演，而你和我买到了那仅有的两张票。

 本当这个题目是朋友song委托我帮他写的，但是我想委托也是多余的了，我需要完成爱的三部曲：《因为，爱》、《放下，爱》、《没有，爱》。其实本来我对这个题目没有太多的感触，而不想把它化为我笔下的一把尖刀去刺痛自己，但是已经发生，就必须去面对，这是大姐留给我最后一点东西了，我没有办法去舍弃和无视。

我相信爱是存在的，母爱、父爱、爱情等等，但是我只看到家的爱，因为回过头发现家人给了我很多很多，而我是如此的不孝，因为曾经的倔强与傲气而放肆。关于爱情，这是个话题，也是个永远的话题，因为每次的开头都将会带来许许多多的探讨与争辩，就像去争执白糖甜还是红糖甜的问题一样，因人而异。

我相信我的生活永远都会有爱，包括爱情。曾经不止一次的有人反应，为什么我的博客没有记录我的情感、我的生活、我的思想？现在，我来回答这个问题：那是因为我给自己穿了保护色的外衣，我所有的

其实题目应该是致口香糖的第二封信，但想想并不是很符合想写的内容，所以，就更加的直白一些：放下，爱。

凌晨写完《因为，爱》，有种不舍的情绪，因为自己为爱而尽所有力气，只是为了能够寻找到一个相知相伴的人。但现在回过头，看着这一路的蹒跚，终归是自己的责任，因为自己被爱颠倒了世界，找寻不到而进入强大的漩涡磁场，越陷越深。

或许父亲的劝诫有十分的道理，而自己的坚持没有得到一分，输得精光。经历过一些事情的时候，人变得消极悲观起来的时候，发现前辈们的话都是充满道理的，似乎有一种强烈的愧疚感在狠狠的批判着自己，怎么当时的自己这么不听话不懂事。但一旦坚强地面对眼前的时候，这些想法全都被清风扫散，没有半丝的痕迹。无论是事业，还是爱情，都是输家的时候，想要坚强但很难，想要悲观但不甘。于是，我得寻找出口，或许很快或许没有。

放下，爱。很多年前便存在自己的脑海里

《因为，爱》本想把它带回家，但是想想还是算了，什么时候去书店看吧，一个人的时候才懂自己的爱。

就像自己一直在想一个不太正常的问题：怎样能把声音记住？怎样能把气味记住？怎样能把爱记住？我试着去努力观看周遭，去寻找答案，在方形的城市里沿着道路行走，顶着寒风迫害着肚子，永远都是一个人。因为，只有一个人，也只有自己懂。

因为经历了太多，所以人就变的麻木与迟钝。原本以为有谁还可以拉自己一把，不要陷入泥潭太深，或者能够救我一命，不会在沼泽中安息。但其实，看开了，世界也就这样，随着时间的一秒一分而进入下一个场景，每个人都是顾着自己的戏份去努力，不会理睬你的戏入不入味，就像一盘没有用心去烹调的美味，看起来好吃起来很糟糕，甚至连带欺骗性的外壳都已经面目全非。

因为爱，有一份执著的爱，没有生过也没有死过，但却经历过。我已经忘记了那时在台阶上的呐喊，忘记了在

口香糖：

    不习惯“您”的称呼，所以我就直白地开场了。

    首先，我承认我有点喜欢你。

    其次，我承认我害怕这种感觉。

    第三，我承认自己的懦弱。

    最后，我只能这样地隐晦的告诉你：我想爱你，但是没有足够的勇气。

    当我遥望街对面的你，我以为我是在做梦，虽然没有看清楚你的脸，你的装束，但是我闻到熟悉的味道。那个时候我在想原来自己的坚持确实能给自己带来莫大的惊喜与意外。当然，我知道你更多的欣赏理性的孩子，但感性是我的外套，于是我在猜想你是不是帮我脱外套挂到衣柜的那个人。

我的背影中总有些许思考与神秘的气息，这些感觉或许是自己刻意去制造的，因为还是选择背面的高调。

就这样，每次一个原则一个方式的发现与控制，自己的世界就像个规划得整整齐齐的方形迷宫，但其实你可以有很多很多种方法从迷宫的任何一个角落走到另一个你想要到达的地方。对于自己来说，或者是对于能够读懂自己一点的人来说，走出迷宫还是比较简单的。但在现实中会帮你脱下外套，挂到衣柜里放好的人是不多的，有可能有些人一辈子也没有找到这样的人。总觉得自己是个很庆幸的孩子，因为我时常发现身上的运气，虽然没有五百万之类的惊喜，但远胜那种境界层次的满足。

我确定的事情就一定要达成。其实有时候并不是个好习惯，但一再地要求自己去做到，因为我需要更强大的执行力。于是有了昨晚的晚餐，运气的我们发现湖滨的棒约翰，当然我是棒约翰的忠实顾客。正当我预想的一样，事情总是那样的顺利与自然，记得自己曾几何时说过这么一句：生活虽然平淡，那是有可以体会的缘分和可以享受的默契。